想想还真是可笑，因为手机我知道了所有的事，经历了痛，才发现我已经被你占据了所有！
人不离机，机不离手；似乎这样的情况已经把我们所有空余时间全部占领，可是大家已经习惯了这样的生活！只是，在不经意的抬头之后才发现自己的朋友越来越少。
手机党，而我也不例外，因为，人们已经不喜欢跟人面对面的交流，把各种各样的心情全部寄托在网络！
我也不知道一天没事的时候总是把手机拿在手里面要干什么？也不知道自己可以干什么？想看看有没有自己未阅读的短信或是电话吗？呵呵，对不起，永远都不会出现那样的情况。
因为，自己犹如天地间的一粒沙，联不联系都已经不在重要，只是为什么还要把手机留在身上呢？是为了那一辈子都不会出现的奇迹吗？但却在拼命的安慰自己要相信会有奇迹出现。
愣愣的翻着手机上面那些已经读腻了的信息，才发现原来都是自己一个人在表演，却没有看到你回过一条关心我，在乎我的一条信息，自己只能凄惨的苦笑着，原来，真的是自己在做着一厢情愿的事情。
我以为，你有一天会发现我对你的关心，才发现是我想多了。
从一开始的长篇大论到后来简简单单的四个字，我都没有发出去的勇气，我不知道你收到那四个字之后，会是什么样的表情？是不屑一顾？还是不用看，直接删除？
带上你的名，加上晚安，简简单单的四个字，两个符号，到现在我已经没有发过去的理由；因为，你早已经说过，如若是在晚上打电话和发短信，就直接拉黑。
好吧！既然如此，那么，不打电话和发短信，那还留着干什么呢？你要拉黑吗？拉就拉吧！
你今天和我说，你不走了，要留下来，刚开始我真的好高兴，因为你可以在这了，而我也能时常见到你，可是后来我清醒了，你不是为了我而留下来！
手机握在手中，是为了给自己一个坚强下去的理由，至少自己不是一个人。
春天夜晚的风一向都是很清爽，但是，今夜的风却有点冷得刺骨，也许冷的不是风，而是人心，只是自己不知道为什么自己的心会冷？
不管自己多忙，也会一遍一遍的把手机打开又锁上，不知道自己究竟是要干什么？虽然曾经不停的一遍又一遍的告诫自己，奇迹永远都不会在自己的身上发生，可是还是忍不住一天看着手机……
我记得你曾经问过我，究竟有多爱你？我不知道，我真的不知道，因为，我说不出来我究竟有多爱你！因为，有的时候，爱无法表达出来；不知道是你的要求太苛刻？还是我太愚蠢？你的要求我都没有做到，我有什么资格去爱？
今天中午看到你嘴角露出的笑容，不知道是讽刺、是嘲笑？还是在戏谑我的不自量力？
可我不知道为什么又想起了你？或许我根本就没有放下，是颓废还是堕落？我不知道。
什么是最好的报复？就是在我的面前跟别人有说有笑吗？也许，这样的报复只是短暂的，因为，经历的次数多了，也就会习惯了！
不爱我，就可以证明对爱情的忠贞吗？见人就爱，又想证明你的滥情都是被逼的吗？
无所谓什么爱不爱，曾经、现在、未来！我爱你，是我不变的诺言，可是你现在已经不爱我了，难道真的是我没有他优秀么？如果是的话，我可以努力，可以奋斗，但是，如果不是的话，那又是什么原因让你如此的绝情？
曾经我试着去了解你，但我不知道在你看来，我所了解的你，又有几分透彻？认识你这么久，你有过过三次网名，每个网名，我都知道它的含义。
这几天我曾假想过：即使有一天你允许我再次走进你的世界，结果又是怎样呢？我又能以怎样的心，来承载这场爱情？我问过你：为什么就不会给我一次机会。你说你不会再认真的去喜欢一个人，怕我受到伤害。有时候我在想，如果我们俩站在一起，将会成为一道多么不协调的风景，一好一坏，一靓一衰。如果不曾遇见你，也许会是件很“美好的事”。可是回得去吗？对我来说，回得去吗？我是个贪婪的孩子，轻易爱上，却难以放下，所带来的伤痛，也只能是自己舔伤。
现在，又是凌晨两点，然而我却一点疲倦都没有，心为你痛了不知多少次！
当我写完这篇文章时，觉得自己有点傻，因为这份感情我不知道还值不值得我再等下去，朋友们认为没有必要的，必竟你已经离开了我，可是在我心里你始终是我的唯一，就连别人给我介绍对像时我都会拿你做比较，我见一次就觉得对不起你，像是自己在背叛你一样。因为我知道你心里还有我，所以我一直苦苦的等待着这份飘渺的爱情，我知道这份爱情想要有美好的结果不容易，可我还是愿意去拼一把，所以才没有决意坚强地选择离开，因为我想留给你最美好的感觉，不想让你断了这爱的感觉。如果人生充满了痛苦，我宁可一个人痛，一个人苦。
(本章完)
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