是，他觉得很委屈玩，因为爷爷奶奶到死都没看着他，眼里永远都是小叔。
父亲再爷爷奶奶在世的时候，爷爷奶奶经常硕父亲是哥哥，要多关照小叔之类的。
这心情我能理解，因为父母也是让我多关照妹妹，因为我是哥哥。
一直都是，一直都是我在照顾别人，因为我是哥哥，却从来，从来没人，看着我。
甚至于，只会伤害我，指责我。
我能理解父亲缺爱的心情，父爱，母爱，尤其是母爱，直到爷爷奶奶死去，他到死也没得到的，他期望的母爱。
母亲的原生家庭是当年饥荒，家里逃荒投奔亲戚之类的，母亲年幼，大概是婴儿之类的。
家里养不活她，因为她太小了。
逃荒路上，在现在的外公家，外公没结婚，说到底外公一辈子都打光棍，老了还向我说他这失败的一生，甚至连个老婆都没讨到。
我记得我对外公说过很过分的话，大约说小学的时候。
该说童言无忌吗，但我永远不会原谅说出那种话的我。
所以，那时候，外公担心没孩子给他养老送终，就和母亲那边的家庭谈妥了，由外公收养了母亲。
后来母亲长大了知道了身世的事情，还埋怨她的家庭抛弃了她。
大家都有苦衷。
夫妻和母亲都是缺爱的人，所以他们能走到一起某种意义上也同频了。
缺爱的人爱自己都不够，又怎么去爱别人呢？
幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生去治愈。
父母都是在用一生去治愈同你的类型。
而我，我算什么？
他们觉得鸽子的过去不幸福，那么作为孩子的我理所当然是老天给他们的补偿，正因为曾经不幸所以现在理所当然的该有幸福，不然就非常委屈。
所以，我必须满足他们的期待，必须听话，我不是我，我只是他们的所有物。
那时候，命运经常问我：“你是谁？爱是什么？”
我可以是任何人，但我唯独不能是我。
一味的回应他人的期待，过于在意别人的看法，想被认可，想被关注。
看着我啊，看着我，看着我……
没有。
从来都是，没有任何人看着我。
所有人都只是在看着自己，所有人都活在自己的世界里自怨自艾自怜。
“为什么要获得别人的认可呢？难道你自己无法认可你自己吗？如果连你自己都无法认可你自己，那么，别人又怎么可能认可你呢？”命运问我。
自我厌恶，彻彻底底的自我厌恶。
我讨厌我自己，这一切，我非常讨厌我自己，我根本不可能认可我自己。
去年，自我厌恶的我躲进了深山老林。
爱找到了我，就是说，她让我再努力一次。
去年。
春雨绵绵，很冷。
到盛夏的那三个月。
爱告诉我关于爱的许多事情。
我一直在追寻的爱。
而究竟什么是爱？
“爱，爱别人，更要爱自己，可是，爱上自己，真的很难。”爱告诉我。
“你爱你自己吗？”爱问我。
对癌界度部下们，我一直都是，拼命的压抑自己的情感。
自卑。
因为自我厌恶，不爱自己，所以非常自卑。
在爱死后，命运找到了我。
“压抑，陪我喝酒吧还是。”命运察觉了我一直压抑自己的情感。
是，我一直在压抑自己的情感，一直在拼命的回应周围人的期待。
即使是在癌界，我也是拼命的回应着部下们的期待。
这样的我，命运极其厌恶。
“虚伪，非常虚伪，就知道装好人，真恶心。”命运看到了我的本质，知道现在的表象并不是真正的我，看起来如此，我只是一个麻木的回应周围人期待的，充满了讨好的，一直假笑着的一个，空壳。
我不喝酒。
那是命运第一次把我灌醉。
压抑的情绪终于压抑不住。
有的人喝醉了会生气，有的人喝醉了会大哭，有的人喝醉了会嗜睡。
基本上，醉酒就是让人理智下线，展现出最真实的自己。
而我基本上是嗜睡的那类。
好困，内心好累……
心里空落落的。
往事不堪回首，如今想来，我说如何走到现在的？
我不知道。
我与仙道无缘，从来都是，我和修仙完全不沾边。
我只是渴望着爱而已，正因为缺爱。
而仙道就是要断绝爱欲。
我自然讨厌修仙。
但是，命运却还是把我带到了仙道。
修仙之路极其困难，断绝七情六欲，但是，却不能心如死灰。
修仙的大忌，就是不能心如死灰。
我的修仙之路很坎坷，就连筑基都极为困难。
命运手把手的教我，真的是手把手的教我，教我经络运行，教我走路，教我扎马步。
命运让我卑躬屈膝，字面意思的卑躬屈膝。
虽然不是很懂。
雷天大壮。
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